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Thema: Die Prius Schmunzelecke (56321-mal gelesen)
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Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 135 –
Aus IPA Zeitschrift IPA aktuell Jahrgang 55 Nr. 3


 Jorin hat den Anhang entfernt, siehe Forumregeln Punkt 5. Sorry.

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 136 –
Hier ein Artikel aus Autogazette.

Ist nur zum schmunzeln, bitte nicht ernst nehmen! ;D
 

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 138 –
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.


Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.


Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.


Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.


In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 140 –
Ideale Ehefrauen:

Als Gott den Ehemann kreierte versprach er ihm, dass gute und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden....

...und dann

machte Gott die Erde rund !

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 142 –
Hier was zum schmunzeln! :wldn:

Falls hier welche Schalke-Fans sind ...  sorry!! :-[

Schönes Wochenende! :)

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."



Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."



Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!



Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
willeinen super Schalke-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
muss!"



Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!



Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen brauchen."



Läuft ein schlacker bei Jesus am Kreuz vorbei, vor lauter Schreck und Ekel wird er plötzlich wieder lebendig und sagt: Mein Sohn, sei so gnädig und ziehe mir die Nägel aus den Füßen!!
Fragt der schlacker : Warum??
Jesus: nur aus einem grund mein bruder
Damit ich dir in die Fresse treten kann!



Warum werden nach Ihrem Tode, Rudi Assauer und alle Schlacker Spieler in Särgen beerdigt, in die vorher Löcher gebohrt wurden

Damit die Würmer raus können zum kotzen!!



Kommt der Gefängniswärter zum Gefangenen und sagt "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie".
Der Gefangene "okay, die schlechte zuerst". Gefängniswärter " Sie sind zum Tode verurteilt, durch erschießung."
Der Gefangene antwortet etwas depremiert "und was ist die gute Nachricht?" Darauf der Wärter "Kuranyi schießt"



Zwei Schalker sind in der Baugrube Grube am schüppen. Oben passen zwei Gladbacher auf.
Sacht der eine Schalker zu dem anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Gladbacher stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Gladbacher, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Gladbacher:
"Das ist eine Frage der Intelligenz."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dir das. Hau mal mit der Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Gladbacher und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Gladbacher zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalkerzurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deineFaust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"



Drei Schiffbrüchige, ein Bochumer, ein Dortmunder und ein Schalker,
schwimmen zu einer einsamen Insel und werden von Eingeborenen
aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen
und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Bochumer zurück,
der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Bochumer fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters
schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt,
trifft auch schon der Dortmunder ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Dortmunder tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird,
bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen,
fragt der Dortmunder den Bochumer:
"Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider.
Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem,
aber dann kam der Schalker mit der Melone und der Ananas ums Eck..."



Ein Schalker hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.

Da kommt ein Dortmunder vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Dortmunder fährt weiter und der Schalker denkt sich, das kann ich ja mal probieren.

Er bläst und bläst. Da kommen 2 Schalker Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Schalker erklärt: "Ein Dortmunder hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten."

Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn das Schiebedach nicht zumachst, kann das ja nicht funktionieren!"



Zwei Schalker fahren mit einem Dortmunder
in den Urlaub. Der Dortmunder versackt bei
einer längeren Sauftour und läßt am nächsten
Morgen im Hotel auf sich warten. Die
Schalker verständigen die Polizei und nach
besonderen Merkmalen des Verschwundenen
gefragt, antworten die beiden, er habe zwei
Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und
fragen wieso dieses. Die Schalker
antworten: "Weil die Leute immer rufen:
"Guck mal, da kommt der Dortmunder mit
den zwei Arschlöchern!"



Klein Manni sagt zu Vatter: "Papa, ich kann bis 20 zählen und die anderen in meiner Klasse nur bis 10. Is dat weil ich ne Schalker Jung bin?"
Vatter antwortet: "Jo Manni, dat is weile ne Schalker Jung bis"

Klein Manni sagt zu Vatter: "Papa, ich kann das Alphabet von A-Z und die anderen in meiner Klasse nur von A-L. Is dat weil ich ne Schalker Jung bin?"
Vatter antwortet: "Jo Manni, dat is weile ne Schalker Jung bis"

Klein Manni sagt zu Vatter: "Papa, beim Schwimmen ham wir Jungs inner Dusche unser Schnippis verglichen. Die anderen haben nur 5 cm und ich hab 10 cm. Is dat weil ich ne Schalker Jung bin?"
Vatter antwortet: "Ne Manni, dat is weil die anderen 8 sind und du 14."

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben

Antwort Nr. 143 –
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben

Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit,
während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab.
Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22.
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er,
dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt,
dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde.
Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt,
dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich,
aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne

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Antwort: Liebe Susanne, Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet,
kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher,
dass die Benzinleitung frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten,
dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist,
ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt
sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 145 –
.

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 146 –
Antigravity!  ;D :wldn:

Das Cabrio sieht sogar relativ gut aus. Erinnert irgendwie ein bißchen an ein R19 Cabrio.

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 149 –
Nein, läuft noch und habe für's Arbeiten neuen Rechner gekauft  ;D