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Thema: Die Prius Schmunzelecke (51036-mal gelesen)
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Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 15 –
Bitte beachtet mögliche Urheberrechte und die Tatsache, dass manch ein Seitenbetreiber es nicht gerne sieht, wenn durch Speichern seines Bildes auf fremden Seiten Traffic für ihn erzeugt wird, obwohl niemand seine Seiten besucht.

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 19 –
Och, ich bin dankbar, wenn solche Bildchen wie hier im Thema nicht in der Galerie landen, sondern bei Imageshack hochgeladen werden. Ansonsten sichere ich den Krempel nämlich immer mit und er kostet meinen Speicherplatz.  ;)

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 20 –
Zitat von: Jorin – am

Och, ich bin dankbar, wenn solche Bildchen wie hier im Thema nicht in der Galerie landen, sondern bei Imageshack hochgeladen werden. Ansonsten sichere ich den Krempel nämlich immer mit und er kostet meinen Speicherplatz.  ;)


O.k. ..... :-X

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 21 –
Sehr schöne Sammlung, selten so gelacht... ;D

Vielen Dank euch allen... :wldn:

Gruß,

NoNox

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 22 –
Drei Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei M.. (Stern aus Stuttgart) lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet,
indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei B** (blau-weiß aus Bayern)  wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei T***** (aus Japan)  pissen wir uns nicht auf die Hände!"

;D ;D ;D

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 23 –
Noch einer: :wldn:

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich.

Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

;D ;D ;D

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 25 –
Danke Woody,

hab echt lachen müssen  ;D ;D ;D
Man könnte den Thread von Pirus Schmunzelecke in Lachecke umbenennen!  :wldn:
Ich hab auch noch einen, sehr lang, aber echt lesenswert

Vergleich japanischer und deutscher Arbeitsmethoden am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel".

Beispiel:

TOYOTA bereitet eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist.

Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

"Ein namhafter deutscher Hersteller" bereitet eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS16949-zertifizierten Kartoffellieferanten und findet keinen.

Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern.
Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem nicht zertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25 % auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant  wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen.
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat, und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen, und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde, und erbittet eine Studie die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten: Prüfung, ob die Kartoffel gar ist,
* nach 11 Minuten: Prüfung, ob die Kartoffel gar ist,
* nach 12 Minuten: Prüfung, ob die Kartoffel gar ist,
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert es so lange,
eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten
Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist. Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:
* Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden, um Kosten zu sparen.
* Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den
Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
* Es wird gefordert, bei 20 % geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20 % zu verkürzen.
* Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien
noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.


Gruß Tweety

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 26 –
Zitat von: tweety – am

Vergleich japanischer und deutscher Arbeitsmethoden am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel".


Köstlich - ich habe laut gelacht und das Ganze dann der besten Ehefrau
von allen vorgelesen – gleiche Reaktion.

Leider übrigens Realsatire – ich habe ziemlich viel Erfahrung mit Projektarbeit
(im Moment eine Ist-Analyse und ein Betriebskonzept in Arbeit), und das
Problem ist: Genauso ist es!

Chris

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 27 –
Warum ist ein Prius so sparsam? Na weil er nicht bremst! ... ;)

Neulich an der Tanke eine blonde Priusfahrerin: "Diesel, Super, Normal... Und wo bekommt man nun das Hybrid?"

Warum grüßen sich Priusfahrer immer nur mit einer Hand? Weil die ausreicht um den Verbrauch mit den Fingern anzuzeigen.

Warum hat der Prius eine Ni-HM Batterie? Na weil das Lithium bald alle ist.

Was macht der Priusfahrer wenn der Tank alle ist? Na weiterfahren.

Warum hassen neugierige Nachbarn den Prius? Na weil sie nicht hören, wenn er kommt oder wegfährt.

Warum braucht ein Prius bei 180 so viel Benzin? Na weil er noch im ersten Gang fährt.

Warum hat ein Priusfahrer sein Handy immer voll aufgeladen? Na weil er es liebt alle Batteriebalken zu sehen.

Fragt ein Lambofahrer einen Priusfahrer: "Na, wieviel bis 100?" "4,3" "Lahme Kiste, meiner braucht 3,9 Sekunden."

Warum entsteht bei der Herstellung der Batterie so viel CO²? Na weil sie vor der Auslieferung geladen wird.

Warum kommen auf einen Priusfahrer 100 "Priusexperten"? Keine Ahnung.  >:(

;D ;D ;D

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 28 –
Bitte um Eure Hilfe
also leute ich habe ein großes problem und
brauche rat...

meine freundin benimmt sich seit einer weile
schon ziemlich merkwürdig. immer wenn sie in meiner gegenwart
einen anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
wenn sie SMS bekommt, löscht sie diese sofort und lesen darf ich sie schon gar nicht .
wenn sie in die stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen
freundinnen weg, die ich noch nicht kenne. immer wenn sie weg fährt nimmt sie nicht ihren
wagen, sondern 'ein taxi' angeblich... Hallo?!

dann hab ich einmal, als sie abends zurück kam, zufällig gesehen, dass das taxi sie nicht vor
die tür bringt, sondern ans ende der straße... ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau
erkennen ob es ein taxi war, ich vermute es halt, dass jemand anders sie fährt...
dann hatte ich eine idee, ich habe meinen Toyota einfach an die Ecke geparkt wo ihr
'Taxi' sie immer ablieferte. wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich eventuell viel zu leicht gesehen...

so, dann eines abends als ich hinterm auto hockte und gewartet habe, dass sie
zurück kommt, ist mir aufgefallen, dass der auspuff einen leichten rostansatz aufweist
jetzt meine frage an euch: sollte ich den komplette endschalldämpfer auswechseln,
oder einfach drüber schweißen?

vg

Re: Die Prius Schmunzelecke

Antwort Nr. 29 –
Ein arabischer Gelehrter hat mal gesagt:

مهماحصل ومهماكانمهمافرقناالمكانو ضحكعليناالزمانهحبكو هفضلجنبكاعيش واموت فيضلّكإيدي فيإيدكماعرفشاسيب

Krass, oder?? ich hab sogar geweint, vor allem an dieser Stelle:

و هفضلجنبك